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Après les BUSE : quelle orientation choisir ?

Les résultats des BUSE organisées par la Gazette du Sorcier ont été rendus publics, et déjà l’angoisse s’empare des élèves. Que faire quand les résultats n’ont pas été à la hauteur de nos espérances ? La Gazette vous propose quelques pistes d’orientation.

Vos résultats vous disposeront-ils plutôt à enseigner à Poudlard, comme ceux de Harry, ou à envisager une carrière d’Auror comme ceux d’Hermione ? Partagez vos résultats !

Nous croyons en vous et votre capacité à vous améliorer, aussi serez-vous toujours encouragé à viser haut, même si vos résultats sont inégaux et encore insuffisants. Et si malgré cela vos résultats vous déçoivent, rien ne vous empêcher de truquer votre CV !

Quelle note avez-vous obtenue en Sortilèges ?

Quelle note avez-vous obtenue en Métamorphose ?

Quelle note avez-vous obtenue en Botanique ?

Quelle note avez vous obtenue en DCFM ?

Quelle note avez-vous obtenue en Runes ?

Quelle note avez-vous obtenue en Potions ?

Quelle note avez-vous obtenue en Arithmancie ?

Quelle note avez-vous obtenue en Divination ?

Quelle note avez-vous obtenue en Soins aux Créatures Magiques ?

Quelle note avez-vous obtenue en Astronomie ?

Quelle note avez-vous obtenue en Étude des Moldus ?

Quelle note avez-vous obtenue en Histoire de la Magie ?

Vers quelle carrière s'orienter après les BUSE ?
Briseur de maléfices chez Gringotts.

Vos résultats vous destinent à une carrière exaltante! Les secrets des plus riches temples et trésors oubliés, vestiges des sociétés sorcières du passé, seront votre terrain de jeu. Indiana Jones des temps modernes, vous incarnez un exotisme et un sens de l'aventure donc beaucoup ne peuvent que rêver.
Chargé de relations publiques avec les Moldus au Ministère de la Magie.

Attendez-vous à être méprisé.e : la société sorcière peine encore à admettre l'intérêt d'une relation soutenue avec sa cousine Moldue, dont beaucoup de sorciers méprisent encore les membres. Vous réparerez les pots cassés, et, patiemment, construirez les bases d'une relation apaisée. Vous êtes la clé de voûte d'une nouvelle société sorcière.
Reporter-photo pour la presse sorcière.

C'est sur vous que repose l'immortalisation des grands moments de notre société. Tel William Cunningham, qui a su saisir les effets dévastateurs de la feinte de Wronski de Viktor Krum sur l'attrapeur irlandais Lynch, vous construirez votre notoriété en valorisant les événements remarquables. Restez à l’affût ! Aucune lenteur ne vous sera pardonnée.
Pêcheur – Chasseur.

Il faut bien que quelqu'un s'occupe de remplir les assiettes de nos petits sorciers de steaks de dragon et autres queues de sirènes... Votre boulot est ingrat, on vous le concède volontiers, et surtout mal payé, mais enfin vous ne pouvez vous en prendre qu'à vous même... Il aurait fallu mieux bosser vos BUSE !
Magizoologiste.

Bien que la plupart des foyers sorciers chérissent un nombre insensé d’animaux de compagnie, vous seriez surpris de constater leur incompétence chronique lorsqu’il s’agit de les soigner. De la colique des crapauds aux fièvres félines, vous ne manquerez pas de travail. Réfléchissez-y à deux fois avant de vous engager dans cette carrière, car vous serez très sollicité.
Agriculteur.

Gestionnaire des champs magiques, votre travail ne sera pas de tout repos. Il faudra être hyper attentif pour ne laisser aucune gousse de Snargalouf, aucune Tentacula Vénéneuse, s’échapper ou dévorer leurs comparses Mandragores. L’enjeu, cependant, en vaut la chandelle : aux antipodes de leurs cousins Moldus, les sorciers champêtres ont su faire reconnaître la dangerosité de leur métier, et comptent parmi les professions les mieux rémunérées.
Médicomage.

Gilderoy Lockhart et Harry Potter, l'u souriant l'autre très gêné

À ne pas confondre avec guérisseur. Vous êtes habilité à délivrer les premiers soins, à transbahuter des sorciers blessés en civière, à conduire les balambulances, mais vos prérogatives s’arrêtent là. Heureusement, d’ailleurs, car à regarder vos BUSE de plus près, on est rassuré de savoir que ce n’est pas entre vos mains que nous passerons sur le billard… Mieux valent encore les points de couture !!!
Guérisseur.

Expert en sortilèges, en potions et en métamorphose, vous êtes capable d’assurer la résilience du corps des sorcières et sorciers, et ce quel que soit le péril auquel ils se sont exposés. Vous disposez d’une glorieuse aura, en société : la magie blanche a toujours beaucoup impressionné.
Maître de cérémonie.

À défaut d’avoir manifesté de réelles aptitudes magiques, vous avez mis à profit vos années Poudlard pour récupérer une quantité impressionnante d’anecdotes inutiles. Doté d’une honorable mémoire, vous devriez exploiter ce talent pour briller en société. Entraînez-vous aussi à lancer deux-trois effets de lumière sympathiques, ça pourrait servir.
Instructeur de Transplanage.

Expert assermenté du Ministère, vous passez vos journées à parcourir le pays pour reconstituer les imbéciles qui se sont désartibulé.es… Mobilisable à toute heure, chaque jour de la semaine, vous devrez également vous coltiner les formations à Poudlard, les cours d’escorte pour sorcières et sorciers aguerris, mais aussi le contrôle des Portoloins et du réseau de cheminée. On est loin de la sinécure…
Joueur de Quidditch.

Vous avez tiré le gros lot : cette carrière fait certes rêver. Nous pouvons vous la recommander car vos résultats équilibrés aux BUSE semblent vous disposer favorablement à surmonter les embûches et pépins physiques, ainsi qu’à bien gérer votre carrière. Veillez à bien vous entourer et soignez vos résultats d’ASPIC pour vous maintenir des portes ouvertes une fois votre carrière de joueur terminée !
Concierge de Poudlard.

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Tiens donc ! On se moque moins du brave Argus, tout d’un coup !!! Vous pensiez que le job était à la portée du premier venu ? Absolument pas ! Il requiert des compétences d’analyse, de fines connaissances en histoire de l’art magique et, évidemment, une expertise sur les présences spectrales en tous types. En plus, on me souffle à l’oreille qu’un logement de fonction est fourni avec le poste.
Juge au Département de la Justice Magique.

Vous appliquez la même intransigeance à vous même qu’autres autres. Implacable dans votre détermination et incorruptible dans vos principes moraux, vous êtes le mètre-étalon de la société sorcière, et veillez à la rectitude du comportement de chacun. Renoncez toutefois à toute vie affective, familiale ou plus généralement personnelle : l’État a besoin de vous !
Enchanteur pour une société de sécurité.

Expert en sortilèges, vigilant face à toute épreuve, spécialiste de la magie de détection, vous êtes souvent sollicité, et à prix d’or, pour assurer la sécurité des cœurs stratégiques de la nation sorcière. Gare, cependant, au revers de la médaille : vos clients ne vous pardonneront pas la moindre erreur.
Éleveur.

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Vos connaissances poussées sur les créatures magiques ont rendu évidents à vos yeux les graves dysfonctionnements des systèmes d’élevage contemporains. Vous ambitionnez de révolutionner ce secteur avec des méthodes novatrices et respectueuses des normes internationales de protection des créatures vivantes.
Théoricien des Bavboules.

Vous avez trouvé le bon filon, et profitez paresseusement des travers de la société sorcière en publiant un livre tous les cinq ans sur cette tentation bien connue de la société sorcière : le jeu. Le dimanche soir, vous donnez des conseils personnalisés contre des sommes astronomiques. Coquinou !
Prof à Poudlard.

Vous avez de l’aisance pour comprendre et faire comprendre à peu près tout ce qui passe à portée de votre curiosité. Doté d’une tolérance plus ou moins prononcée aux élèves, vous êtes bien obligé de les fréquenter pour ne pas vous retrouver au chômage technique… Courage !
Sorcier de pacotille.

Vous ne trompez personne dans le monde sorcier : vous êtes une bille. Allez voir chez les Moldus si nous y sommes, sans doute pourrez vous tirer profit de leur crédulité en produisant de grosses explosions avec votre baguette…
Sorcier d’accueil à Sainte Mangouste.

Vous n’êtes pas le plus sollicité des sorciers, mais êtes néanmoins garant de l’intégrité des patients et de leurs soignants. Vous devez apprendre à contrôler les entrées et sorties de l’hôpital et à reconnaître les éventuels périls. Une Tentacula vénéneuse ou un Filet du diable, à tout hasard...
Réparateur automobile.

Le mieux pour vous est sans doute de profiter de l’ignorance absolue des moldus à propos de leur propre technologie. Facturez-leur une somme indécente en promettant de réparer leur jolie petite voiture jaune et rouge (tou, dou, dou…), et une fois qu’ils seront partis, contentez vous d’un petit Reparo des familles. Attention aux embrayages et à la vidange, cependant…
Expert en apparitions spectrales non humaines.

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Tout est dans l’intitulé : vous êtes le Ghostbuster des esprits frappeurs. On vous souhaite bien du courage avec Peeves…
Antiquaire magique.

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Fin connaisseur des diverses arcanes de l’univers magique, vous êtes un chineur aguerri, et distinguez immédiatement les objets de valeur au milieu de la pacotille. Obsédés par leurs racines sorcières, les formes de magie les plus rares ou encore les artefacts gobelins, les sorciers de la haute vous mangeront dans la main.
Apprenti fabriquant de baguettes magiques.

Harry essaie une baguette chez Ollivanders.

Sorcier polyvalent, doté de solides connaissances et d’une extraordinaire aptitude en sortilèges et en soins aux créatures magiques, vous avez toutes les qualités pour faire un excellent fabriquant de baguettes. Confirmez vos efforts d’ici aux ASPIC.
Découvreur de belle magie.

Severus Rogue et Albus Dumbledore

Léonard de Vinci des temps modernes, vous êtes un touche-à-tout et conservez une curiosité à toute épreuve. Cultivez cette curiosité et persistez dans vos idées originales. Les limites de la magie ne demandent qu’à être repoussées !
Membre de la brigade d’élite des tireurs de baguette magique.

Votre niveau global reste un peu trop faible pour prétendre devenir Auror… Mais vous ferez une excellente recrue pour la brigade magique d’intervention, qui s’occupe d’appréhender les suspects et d’intervenir dans les situations d’urgence pour protéger les populations.
Préparateur de potions.

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Vous avez la rigueur et les connaissances nécessaires pour répéter les mêmes préparations sans variation aucune, et ce quel que soit leur niveau de complexité. Vous serez grassement rémunéré.
Auror.

Diseur de bonne aventure.

Fanart de Lavande Brown et soeur Patil

Votre fine connaissance des Moldus vous prédispose à les berner sans difficulté aucune. Vous n’aurez même pas besoin d’utiliser la magie. Ce qui n’est sans doute pas plus mal, au regard de vos résultats…
Directeur de département au Ministère de la Magie.

Percy Weasley incarné par Chris Rankin dans Harry Potter et l'Ordre du Phénix

Un parcours sans faute, ni plus ni moins. Tel Percy Weasley, vous ne laissez aucune place aux hésitations, et ne laisserez rien ni personne vous empêcher d’atteindre les sommets.
Devin.

Sibylle Trelawney donne son cours de divination.

Vous avez brillé en divination. Le reste est beaucoup plus hasardeux.
Surveillant pénitentiaire à Azkaban.

Sirius à Azkaban

Vos collègues vous attendent avec impatience… Rassurez-vous cependant : vos excellents résultats en DCFM vous prémunissent contre leurs pouvoirs néfastes. Contentez-vous de surveiller les prisonniers et de leur donner à manger une fois de temps en temps.
Patron de pub.

Rosmerta, Fudge et Mc Gonagall

Autonome, indépendant, vous avez toujours voulu être votre propre patron. Aucune objection dans le cas présent. Prenez soin de vos habitués et tout ira pour le mieux pour vous !
Concepteur de Scrutoscopes industriels.

Hermione Granger (Emma Watson) lit Vie et mensonges de Albus Dumbledore adossée à un arbre - Deathly Hallows - Reliques de la Mort

Vous ne vous démarquez pas par votre curiosité, mais êtes un très habile exécutant de sortilèges, expert en runes. Il serait dommage de ne pas venir grossir les rangs des entreprises conceptrices de Scrutoscopes, dont le marché est florissant en ces temps troublés.
Journaliste pour la presse sorcière.

Discrétion et rigueur doivent être vos maîtres-mots. Votre performance en Métamorphose vous ouvre grand les portes de l’univers de la filature et de l’espionnage. Mais au moindre relâchement, vous risquez gros...
Représentant commercial chez Weasley, Farces et attrapes pour sorciers facétieux.

Vous avez la tchatche, et êtes suffisamment polyvalent pour faire face à toutes les surprises que pourrait vous réserver l’arrière-boutique du magasin. Prêt à faire du porte-à-porte ? Ne vous y trompez pas : votre objectif ne sera pas là, mais bien plutôt dans la recherche de nouveaux investisseurs et filières de développement. Soyez à la hauteur de l’ambition des jumeaux !
Employé des postes sorcières.

C’est en effet un job de fientes. Pas de chance !
Chasseur de Trolls.

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Vous êtes un vaillant gaillard. Les trolls ne vous font pas peur. Méfiez vous des écrivains…
Éleveur de dragons.

Pour être parvenu à être accepté dans la très sélective filière des éleveurs de dragons, nous vous adressons nos félicitations. Votre sacrifice à la cause animale, pour préserver les espèces menacées, est admirable. Restez sur vos gardes, tout de même, et veillez à ne pas trop vous enflammer non plus.
Testeur de balais pour la société Brossdur.

Pas de chance. Le dernier élève de votre promotion à avoir été accepté chez Nimbus a eu un O en Sortilèges, lui ! Renforcez bien vos protections aux coudes et genoux et tout devrait bien se passer.
Animateur radio pour la RITM.

Vos compétences hors du commun vous prédisposent à diriger les transes synesthésiques de la radio magique. Pensez à renouveler vos productions fréquemment, et faites nous rêver !
Arbitre de Quidditch.

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Vous avez l’intégrité pour vous, mais c’est à peu près tout. Restez bien cramponné sur votre balai, travaillez les sortilèges de défense élémentaires, et surtout prenez le temps de bien mémoriser chacune des 700 fautes !
Langue de Plomb.

Vous saurez faire face à l’imprévu. Le Département des Mystères est fait pour vous, et beaucoup de choses improbables et effrayantes vous y attendent. Courage, et pensez à régulièrement déverser vos souvenirs dans une Pensine pour éviter la saturation, ou la folie.
Oubliator.

À force de ne travailler qu’une seule matière, il fallait bien que ça finisse par vous tomber dessus : vous n’êtes bon qu’à une seule chose. Alors préparez-vous à une vie entière de regards vitreux et dossiers compromettants – vous n’êtes bon qu’à effacer les mémoires. Ennemis du Rapeltout, prenez garde !
Conducteur du Magicobus.

Un courage à toute épreuve et une bonne connaissance du code de la route Moldu vous permettent d’exceller en successeur d’Ernie. Allez, droit dans l’mur !
Contrôleur du Magicobus.

Vous n’avez aucune espèce de compétence magique, mais le chômage n’existe pas dans le monde des sorciers. C’est beau, la littérature jeunesse ! Du coup, vous faites des trous, des ptits trous…
Libraire chez Fleury et Botts.

Vos connaissances encyclopédiques font de vous l’interlocuteur idéal pour toute personne cherchant le bon livre pour répondre à un besoin spécifique. Affable et passionné, vous saurez bien la diriger.
Historien de la magie.

Carnet de notes MinaLima Histoire de la Magie

Vous mêlez enquêtes de terrain et connaissances académiques pointues pour produire les meilleurs analyses sur le monde sorcier. Mage tout-terrain, bien que plus à l’aise dans sa bibliothèque, vous devrez constamment vous renouveler pour percer, car les candidats sont nombreux mais il n’y a qu’un Élu.
Interprète inter-espèces.

Votre maîtrise de l’histoire de la magie et des soins aux créatures magiques font de vous un candidat idéal pour les relations sorciers – créatures magiques. Le chantier est vaste : reconnaissance de leurs droits, définition des territoires respectifs… Les portes du Ministère vous sont grand ouvertes !

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MadEye

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Poufsouffle Journaliste
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