Horoscope magique du mois de janvier 2013
Signe du mois : Sagittaire (23 novembre/20 décembre)
Charlie Weasley
William Arthur Weasley
Rubeus Hagrid
Ce mois de décembre vous aura offert bien des surprises et des délices comme, rappelez-vous, ce succulent ragoût aux morilles. Mais loin de votre cheminée et du feu douillet qui y flambe, vous vous sentez l’âme vagabonde, prompt à la rêverie hivernale et à l’appel du copieux chausson aux pommes de chez Madame Piéddodu. Et pour ce dernier point, je vous comprends amplement ! Mais ne vous chagrinez pas outre mesure : ce mois de janvier sera fort en émotions, et bonnes j’entends !
Car n’oubliez pas qu’il serait inutile de porter de bien belles chaussettes en laine si le carrelage de la salle de bain n’était pas glacé.
Capricorne (21 décembre/19 janvier)
Tom Elvis Jedusor / Lord Voldemort
Severus Snape
Plus le temps passe, et plus vous ressentez l’appel du voyage. N’est-ce pas exaltant, ce sentiment grisant de décoller du sol, de partir à l’aventure sur son balai et d’aller voir les sorcières de Salem, les sortilèges exotiques de Pékin, ou encore les animaux merveilleux de la réserve magique africaine ? Et si vous investissiez dans un bon balai, une cape bien chaude et un sac de voyage ? Et n’oubliez pas un baluchon de provision !
Verseau (20 janvier/19 février)
Lily Evans/Potter
Arthur Weasley
Trouvez-vous un passe-temps moins gredin, voyons ! Je ne sais pas, moi, tentez de cuisiner, par exemple. Ou bien inventer des sports ! C’est d’ailleurs particulièrement à la mode chez les sorcières de l’institut de Salem. Il y en a une qui a inventé un jeu consistant à asperger une tomate de spaghettis crues depuis un balai. Pourquoi ne pas essayer ?
Poissons (20 février/20 mars)
Remus John Lupin
On n’obtient rien sans rien. Mais prenez garde : cet œuf étrange que vous avez reçu pour Noël, est-ce bien un œuf d’autruche ? Et les écailles qui le recouvrent ? On dirait bien un œuf de dragon, si vous voulez mon avis. C’est tout de même passablement problématique pour une bonne omelette…
Bélier (21 mars/20 avril)
James Potter
Fred & George Weasley
Si vous avez un rendez-vous galant ce mois, hésitez à goûter aux pâtisseries à la liqueur magique des Trois Balais. Ils sont délicieux, mais ils font une haleine effroyable. Prenez plutôt une pinte de biéraubeurre aux herbes, ou un fondant aux veracrasses. Délicieux !
Taureau (21 avril/20 mai)
Pomona Chourave
Craignez le 18 janvier. Il est vil et ordinaire. Craignez le 3 janvier. Il est simple et malhonnête. Craignez le 26 janvier. Il a des poils aux oreilles. Savourez votre 7 janvier. Il est frais mais sympathique. Et sinon, ne tentez pas de cuisiner cette tourte aux crabes de feu : vous allez passer votre mois à nettoyer votre cuisine, sinon.
Gémeaux (21 mai/21 juin)
Drago Malefoy
Dobby
On vous l’a dit, on vous l’a répété : ne consommez pas ça, c’est de la mélasse, enfin ! Ou alors avec des brocolis vapeurs. C’est étonnant le sentiment de fierté qui se dégage de soi lorsqu’on a mangé un brocoli. Voire deux. Fin décembre, vous avez bien mangé des brocolis ? Alors soyez fiers. N’hésitez pas à le revendiquer, scandez-le ! Tous en chœur ! J’AIME LES BROCOLIS !!
Cancer (22 juin/21 juillet)
Dudley Dursley
Il y a fort à parier qu’une bonne tasse de vin chaud et des biscuits à la cannelle, près d’une bonne cheminée, vous ferait le plus grand bien. Ne vous ruinez pas la santé inutilement, ce mois-ci : il va faire froid, certes, mais ce n’ai pas une raison pour aller batifoler dans la neige ! En plus, la neige, c’est très surfait. Immangeable, de surcroît. Et tiède, c’est insipide. Et chaud, je ne vous raconte pas ! Alors restez près du feu, ça vaut mieux.
Lion (22 juillet/21 août)
Harry James Potter
Ginevra Molly Weasley/Potter
Alastor Maugrey
Comment cela ? Vous n’êtes pas satisfait de la bonne vingtaine de cadeaux que vous avez reçus de vos proches ? Bon, dans ce cas, mettez votre long bonnet en plume d’hippogriffe, puis grimpez sur votre tricycle à propulsion magique conventionnée. Dans une chaussette géante, placez tous vos cadeaux. Et envolez-vous haut, très haut… Et voilà, vous êtes prêt pour reprendre la tournée du Papa Noël et ainsi faire plaisir à tant de gens qui n’ont pas eu de cadeaux ! Sale gosse, va !
Vierge (22 août/ 22 septembre)
Hermione Jean Granger/Weasley
Percy Ignatius Weasley
Disons que, pour ce mois, il vaudrait mieux éviter de danser. Contentez-vous d’observer les autres, leur façon de faire, leurs mouvements. Ne restez bien entendu pas trop près du buffet, la nourriture y est pas toujours excellente à cette heure-ci. Si vous arrivez à cela, et sans tricher vous serez en février l’un des plus incroyables danseurs qui soit ! Je vous assure : tout le monde sera ébahi.
Balance (23 septembre/22 octobre)
Minerva McGonagall
Filius Flitwick
Trouvez-vous vraiment normal de vouloir revendre dans l’Allée des Embrumes l’écharpe que vous a offert votre Mémé pour l’hiver ? N’a-t-elle pas précisé, dans sa missive écrite d’une main tremblotante, qu’elle avait sélectionnée pour vous la meilleure des laines, qu’elle avait usées des meilleurs sortilèges pour la teindre et la rendre douce au touché ? Honte sur vous ! En plus, vous obtiendrez un meilleur prix sur le Chemin de Traverse. Demandez Gruko, au 91, près de la maisonnette qui ressemble à une poire.
Scorpion (23 octobre/22 novembre)
Molly Prewett/Weasley
La vie, c’est comme une boîte de chocogrenouilles : des fois, on a juste envie d’une nouvelle carte de sorcier à collectionner, et un truc nous saute à la figure. Mais la vie c’est parfois aussi comme les dragées surprises de Bertie Crochue : ça a le goût de poivre, ou bien de fraise des bois. Et oui, on peut parler de la vie pendant longtemps, mais en tant que fantôme, je vous dis tout net : vivez, vous aurez suffisamment de temps après pour réfléchir à tout ça.
