Les choses que je ne ferai plus à Poudlard…

A la veille de la rentrée, on vous propose…

La liste non-exhaustive des lignes qu’ont dû copier les élèves de Poudlard les plus subversifs.

•  Je ne frapperai pas les Pouffsouffle avec une cuillère, ni ne les surnommerai “Maya l’abeille”.
•  “J’ai entendu toutes les blagues possibles avec le nom d’Olivier Dubois” n’est pas un défi.
•  Mettre un poster de Houdini dans le bureau de Rusard n’est pas approprié.
•  Je n’irai pas en cours dénudé pour participer à un rite païen.
•  Le calamar géant n’est pas un cavalier adéquat pour le bal de Noël.
• Je n’écrirai pas “Je vous avais dit que j’étais un dur” avec la plume de Ombrage.
• Je ne parlerai plus de prendre une douche comme du fait de “rincer l’œil de Mimi”.
• Je ne demanderai pas aux elfes de maison de servir des serpents frits aux Serpentard.
• Si un camarade de classe s’endort, je n’en profiterai pas pour dessiner une marque des ténèbres sur son bras.
• Je ne remplacerai pas les cognards par des elfes de maisons.
• Lancer des paris sur le sort du nouveau professeur de défense contre les forces du mal est de mauvais goût et mal venu. Ce n’est en rien un bon concept pour se faire de l’argent de poche.
• Je ne surnommerai pas les jumeaux Weasley ou les sœurs Patil “serre-livres”.
• Je ne teindrai pas les chouettes.
• Je ne rejouerai pas une scène des Harry Potter Puppet Pals dans la Grande Salle
• Ni ailleurs.
• Je ne tondrai pas Miss Teigne
• Je n’écrirai pas tous mes devoirs à l’encre rouge, clamant qu’il s’agit de mon sang.
• Je ne demanderai pas à Lupin si c’est sa période du mois.
• Je n’emmènerai pas de Boule Magique Numéro 8 en cours de Divination.
• Je ne me présenterai plus comme le Nouveau Seigneur des Ténèbres.
• Je ne vanterai pas d’avoir un paresseux pour animagus.
• Il est interdit de voler la baguette de Flitwick et de la tenir au dessus de ma tête en riant tandis qu’il tente de l’atteindre.
• Je n’offrirai pas de collier antipuce à Remus Lupin.
• Les tenues des mangemorts ne peuvent pas être portées pour les repas.
• Ou à n’importe quel autre moment.
• Je n’embrasserai pas Trevor en espérant le changer en Prince Charmant
• Je ne demanderai plus quelle est la racine de -1 au professeur Vector.
• Je ne ferai aucune remarque sur la ressemblance entre les mangemorts et les Nazgûl : toute ressemblance est fortuite.
• Je ne dessinerai pas un smiley sur mon bras en affirmant qu’il s’agit du nouveau signe de ralliement des Mangemorts.
• Poser la question “Comment tenir un Gryffondor en haleine ?” puis partir sans dire un mot de plus : ce n’est drôle qu’une fois.
• Je ne proposerai plus de poser pour des photos de nu pour Colin Crivey.
• Je ne dirai plus au professeur Rogue qu’il se prend trop au sérieux.
• Ni au professeur McGonagall.
• Je ne proposerai plus de préparer de la chouette tandoori avant de me rendre à la volière.
• Je ne demanderai plus à Ginny de me montrer comment étrangler un coq.
• Je ne ferai plus de pari sur la survie de Harry Potter, ni ne souscrirai d’assurance à son nom.
• Je ne ferai plus courir la rumeur selon laquelle Rusard a une sœur du nom de Magenta.
• Je n’appellerai plus Ombrage “La reine des grenouilles”, même si c’est un peu vrai.
• Je n’utiliserai plus l’éclair de feu de Harry Potter pour faire le ménage.
• La calamar géant n’a jamais joué dans aucun dessin animé japonais douteux.
• Je n’appellerai plus Aragog “Charlotte”.
• Le prénom du Professeur Flitwick n’est pas Yoda.
• Je n’emprunterai plus de badge de préfet pour le confier à Peeves.
• Je ne suis pas Professeur de Défense Contre les Classes Trop Calmes.
• Je ne remplacerai pas le Poussos de l’infirmerie par du jus de citrouille.
• Je ne remplacerai pas le jus de citrouille de Rogue par du Poussos.
• Je n’échangerai pas le balai de Drago par un de ceux trouvés dans l’armoire de Rusard.
• L’impossibilité de croiser un chat et un dragon est un fait établi et je ne chercherai pas à invalider la théorie peu importe le résultat démentiel possible.
• Je n’offrirai pas la moitié d’une paire de miroirs à double-sens à quelqu’un qui en ignore les propriétés.
• Quand Rogue parle de mettre du courage en bouteille, il n’enseigne pas à distiller du Whisky Pur Feu.
• Je ne mangerai pas de chocogrenouilles en cours.
• Je ne mangerai pas de chocogrenouilles en cours, même si j’en ai apporté suffisamment pour tous mes camarades.
• Je ne viderai pas mon sac rempli de chocogrenouilles sur le bureau du professeur McGonagall pour le prouver.
• Les ordres de Peeves ne sont pas supérieurs à ceux des préfets et professeurs.
• Les potions et la chimie ne font pas bon ménage.
• Les crucifix ne tiennent pas les Serpentards à distance, il ne sert à rien d’essayer.
• Je ne parlerai pas latin devant les livres de la section grecque, ils sont extrêmement susceptibles.
• Quand le professeur McGonagall demande à me voir, je dirai “Vous avez demandé à me voir, professeur ?”, pas “Je sais de source sûre que vous n’avez aucune preuve”.
• Je ne suis pas possédé par le fantôme de Lady MacBeth.
• La Grosse Dame non plus.
• Je ne ferai plus usage du sortilège d’engorgement sur aucune partie de l’anatomie humaine dans l’enceinte de l’école, même à des fins récréatives.
• Les premières années ne sont pas “un casse-croûte idéal” pour Touffu.
• Je ne vendrai pas de photos indécentes du corps professoral aux élèves.
• Distribuer gratuitement des photos indécentes du corps professoral aux élèves est également punissable.
• Dumbledore n’est pas le Père Noël ; il ne veut pas que je m’assoie sur ses genoux pour demander des cadeaux, et encore moins en plein mois de juin.
• Je n’ai jamais mangé de curry de niffleur à Poudlard.
• Un baguette sert à faire de la magie ; elle ne sert pas à se curer le nez, faire du billard avec des boulettes de parchemin ou tapoter mon bureau comme une batterie, qu’importe mon niveau d’ennui.
• Je n’encouragerai pas les premières années à devenir ami avec le Saule Cogneur.
• Je n’utiliserai pas mes chaussettes pour faire une marionnette de l’emblème de Serpentard.
• Il n’y a pas de journée intitulée Emmène un moldu en cours à Poudlard.
• Je ne demanderai plus au professeur McGonagall si elle a déjà recraché une boule de poils sous sa forme animale.
• Je ne ferai pas courir la rumeur selon laquelle Lucius Malefoy est, ou a été, connu sous le nom de Pote de Dobby parmi les Mangemorts.
• Je n’utiliserai plus la formule “prendre le voile” ou “mettre les voiles” en faisant référence au parrain de Harry Potter.
• Je ne ferai pas apparaître les mots “BUVEZ-MOI” sur les fioles en cours de potions.
• Je ne parlerai plus de la bataille annuelle de la fin juin face aux mangemorts comme d’un examen standard à Poudlard.
• Je ne menacerai plus Rita Skeeter à l’aide d’un aérosol contre les insectes.
• Je ne glisserai plus de livres de contes moldus dans la section historique de la bibliothèque.
• Je ne citerai pas Fred et George ou Lord Voldemort dans mes lettres de motivation comme mes plus grandes sources d’inspiration.
• Je ne prétendrai pas faire usage de la Force lorsque je lance un Accio.
• Il n’y a pas, et il n’y a jamais eu, de cinquième maison à Poudlard, et je n’en suis ni un de ses membres, ni son fondateur.
• Je n’enchanterai pas les télescopes de la tour d’astronomie afin qu’ils diffusent des images de constellations inexistantes durant les épreuves de BUSE.
• Le titre d’Albus Dumbledore est « directeur » et non « monseigneur ».
• Un aspirateur moldu n’est pas un équipement approprié pour le quidditch, même s’il a été ensorcelé afin de pouvoir voler.
• Le professeur McGonagall n’entretient pas, et n’a jamais entretenu, une relation inappropriée avec Miss Teigne.
• Le professeur Flitwick a entendu toutes les blagues possibles et imaginables à propos de « Lever, tourner ! » et il commence à en avoir marre.
• Je n’enverrai pas de shampoing à Rogue pour Noël.
• Je ne dirai pas au professeur Trelawney que j’ai prédit sa mort.
• Je ne dirai pas non plus au professeur Trelawney que j’ai eu une vision d’elle assassinant le Seigneur des Ténèbres.
• Jamais je n’appellerai le professur McGonagall Catwoman, quelles que soient les circonstances.
• Je ne dois pas utiliser les élèves de première année comme décoration de Noël.
• Je ne dois pas teindre les robes des Mangemorts en rose.
• Écrire des messages effrayants à la peinture rouge sur les murs n’est pas drôle.
• Je n’utiliserai pas le sort utilisé pour enchanter les cognards sur les petits pois.
• Ou les tomates, les prunes, les oranges, ou n’importe quel aliment. Et n’importe quel objet qui n’est pas un cognard.
• Je ne suis pas autorisé à avoir ma propre armée.
• Même si elle appartient techniquement à quelqu’un d’autre.
• Je ne dois pas encourager les elfes de maison à se syndiquer.
• Je ne dois pas échanger, modifier, transformer les bonbons du professeur Dumbledore de quelque manière que ce soit.
• « Abracadabra » n’est pas un véritable sortilège et je ne suis pas autorisé à le vendre aux premières années.
• Je ne dois pas demander au Moine Gras s’il a mangé Robin des Bois.
• Les marécages portatifs n’ont rien de drôle.
• Les bubobulbes ne sont pas remplis de miel et je ne dois pas convaincre les premières années que c’est le cas.
• Un panneau indiquant « la bibliothèque est fermée pour une durée indéterminée » ne fera jamais rire un Serdaigle.
• Il est mal vu de voler les vêtements des premières années et de les éparpiller partout autour du Saule Cogneur.
• Miss Teigne n’aime pas jouer avec les scrouts à pétards.
• Cacher des limaces dans la nourriture de Ron n’est pas amusant. Il n’apprécie pas qu’on lui rappelle cet incident.
• Mon patronus n’est pas un Cyberman.
• « Conquérir le monde avec une armée de singes volants » n’est pas un choix de carrière approprié.
• Mes professeurs n’ont ni le temps ni l’envie de m’entendre raconter ce que j’ai fait avec six boîtes de plumes en sucre.
• Aucune composante de l’uniforme de l’école n’est comestible.
• Et je ne suis pas autorisée à rendre quelconque partie de l’uniforme comestible par magie.
• Je ne peux pas retirer des points aux élèves de première année sous prétexte qu’ils sont minuscules.
• Je ne dois jamais, jamais essayer de corriger le professeur Maugrey.
• Je ne dois pas appeler le professeur Dumbledore « maman ».
• Ni le professeur Rogue.
• Je ne dois pas utiliser le sortilège de mutisme sur mes professeurs.
• Je ne dois pas utiliser le sortilège de mutisme sur mes préfets.
• Je ne dois pas utiliser le sortilège de mutisme, point.
• Je ne dois pas prophétiser la fin du monde plus d’une fois.
• Je ne dois pas essayer de vendre de nouvelles créatures magiques à Hagrid.
• Surtout si je les ai réellement en ma possession.
• Je ne dois pas essayer de recréer le Saule Cogneur en cours de botanique.
• Les cours d’astronomie ne peuvent pas causer mon enlèvement par des aliens.
• Je ne dois pas ensorceler le retourneur de temps d’Hermione de manière à ce qu’il tourne toutes les demi-heures.
• Si la simple idée d’un sortilège me fait rire pendant plus de 15 secondes, je dois en déduire que je ne suis pas autorisé à le lancer.
• Je ne dois pas vendre de tickets d’entrée pour la Chambre des secrets.
• Ceci est d’autant plus valable si ce sont des allers simples.
• Je ne dois pas lancer de Frisbee à dents de serpent dans la Grande Salle.
• Ni n’importe où ailleurs dans l’enceinte de l’école.
• Je ne dois pas confesser des crimes qui se sont produits avant ma naissance, même si j’ai accès à un retourneur de temps ; cela signifie que je n’en ai pas compris le fonctionnement et dois le restituer immédiatement.
• Apprendre aux étudiants étrangers à embêter les Poufsouffle n’est pas bien vu.
• Je ne dois pas défier les premières années de manger des insectes. Ils le feront toujours.
• Je ne dois pas lancer de sorts d’invisibilité sur les vêtements des autres.
• Je ne suis pas capable de lancer un Avada Kedavra, et prétendre le contraire auprès des personnes qui m’agacent n’est pas drôle, quelle que soit la façon dont ils se blessent en essayant d’éviter ledit sortilège.
• Le calamar géant n’est pas surnommé « Mon seigneur Cthulhu » et je ne suis pas autorisé à lui sacrifier des élèves de premières années à chaque nouvelle lune.
• Je ne dois pas inverser les potions Tue-Loup du professeur Lupin avec une fiole de Polynectar contenant des poils de Miss Teigne.
• Je ne dois pas chanter “Nous allons voir le magicien, le merveilleux magicien d’Oz » lorsque je suis envoyé dans le bureau de Dumbledore.
• Je ne dois pas non plus la chanter avec des elfes de maison en guise de chœurs.
• Et surtout pas en jouant du kazoo.
• Je ne dois pas prétendre que les sombrals ressemblent aux jouets moldus connus sous le nom de “Mon petit poney”.
• Je ne suis pas un chasseur de vampire et Lupin n’est pas mon observateur.
• Je ne dois pas essayer de planter un pieu dans le cœur de Severus Rogue.
• Je ne dois pas lancer des cognards aux spectateurs.
• Ou à l’arbitre.
• Je ne dois pas enfreindre le règlemente de l’école puis prétendre que j’agissais sous imperium.
• Je ne dois pas insulter les autres puis prétendre que j’ai bu du Veritaserum.
• Je ne dois pas donner de Veritaserum à quiconque.
• Je ne suis pas autorisé à négocier un traité de paix avec Voldemort.
• Les elfes de maison ne sont pas là pour faire mes devoirs.
• Et les fantômes non plus.
• Je ne dois pas prétendre être une créature magique.
• Je ne dois pas prétendre être la réincarnation de Merlin.
• Je ne dois pas prétendre être l’enfant illégitime de Voldemort. (Extrait d’une retenue de Delphi à Azkaban)
• Je ne dois pas suivre les instructions de fabrication de potions à l’envers pour « voir ce qui se passe ».
• Grindelwald n’est pas mon mentor.
• Et Voldemort non plus.
• Je ne dois pas faire croire aux premières années que j’ai déjà mangé du « Kentucky Fried Owls » à Poudlard.
• Je ne dois pas lancer le maléfice du saucisson sur mon propre corps pour éviter d’aller en cours.
• Je ne dois pas lancer de sortilège d’attraction sur les vêtements des autres quand ils les portent.
• Cela vaut aussi pour mes propres vêtements.
• Je ne dois pas organiser un bûcher de sorcières, même si je dois réaliser un exposé sur l’histoire moldue dans mon cours d’études des moldus.
• Je ne dois pas accepter quoi que ce soit de prétendument comestible de la part d’un Weasley.
• « À l’amour comme à la guerre, tous les coups sont permis » n’est pas inscrit dans le règlement de l’école.
• Je ne dois pas perturber Crabbe et Goyle en les appelant chacun par le nom de l’autre.
• Je ne dois pas essayer de réaliser les prophéties du professeur Trelawney.
• Drago Malefoy n’a pas une fouine pour animagus.
• Fournir une caisse de bombabouses à Peeves était un acte socialement irresponsable que je ne réitérerai pas.
• Crier des phrases en latin en agitant ma baguette ne constitue pas des recherches acceptables pour le cours d’enchantements.
• L’uniforme de l’école est une robe de sorcier, pas un peignoir.
• Crier ‘accio Dobby’ n’est pas une façon correcte de demander l’aide d’un elfe de maison.Le fait qu’il n’existe que 3 sortilèges impardonnables ne signifie pas que tous les autres sorts sont « plutôt pardonnables ».
• Je ne dois pas apprendre à Peeves à jouer au paintball.
• Je ne dois pas demander au professeur Dumbledore si la taille de sa barbe « compense pour autre chose ».
• Je ne dois pas me faire tatouer la marque des Ténèbres sur une quelconque partie de mon anatomie.
• Je ne dois pas faire croire aux premières années que le Seigneur des Ténèbres mange des Poufsouffles au petit-déjeuner. Ou à n’importe quel autre repas de la journée.
• Je ne dois pas insister sur le fait que « 42 » est la réponse à tout lorsque je suis interrogé en classe.
• Je ne dois pas enfermer les Gryffondor et les Serpentard dans une pièce et prendre des paris sur quelle maison sortira vivante.
• L’uniforme n’est pas optionnel.
• Je ne dois pas essayer de faire des échanges de premières années avec les autres maisons.
• Je ne dois pas prétendre voir les sombrals si ce n’est pas le cas.
• Je ne dois pas faire croire aux premières années que « tous les vrais sorciers et sorcières » peuvent voir les sombrals, et que ceux qui en sont incapables ne feront pas long feu à Poudlard.
• Je ne dois pas faire croire aux premières années nés-moldus que les dragées surprises de Bertie Crochue sont meilleures en en mangeant toute une poignée d’un coup.
• Je ne dois pas essayer de repousser les détraqueurs en me couvrant le corps de peinture au chocolat.
• Je ne dois pas donner de cartes Pokémon à Hagrid et lui faire croire que ce sont de véritables animaux.
• Je ne suis pas qualifié pour pratiquer l’exorcisme sur les fantômes de Poudlard, et essayer ne parviendra qu’à les offenser.
• Je ne dois pas demander aux sang-pur des choses comme “si tes parents divorcent, est-ce qu’ils seront toujours frère et sœur ? »
• Je ne dois pas convaincre les premières années de construire une cabane dans le saule cogneur.
• Je ne dois pas envoyer de fausses lettres aux parents d’élèves nés-moldus décrivant les rituels sataniques auxquels ils prennent part.
• Je ne dois pas demander à Dobby s’il travaille à mi-temps pour le Père Noël.
• Je ne dois pas crier « Eh, regardez, c’est Voldemort !” lors d’une sortie à Pré-au-Lard.
• Nick Quasi-Sans-Tête n’aime pas être surnommé ‘Casper’.
• Cette liste n’est pas, et ne doit pas être utilisée, comme une bucket-list.

Inspiré de cet article.