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5 Noises

Horoscope sorcier de l’automne

18 octobre 2017

Enfilez vos pulls et vos gants, et en route pour l’horoscope d’automne ! Passerez-vous une saison calme comme un veracrasse, ou bien remuante comme un Touffu sans musique ? Trouverez-vous l’amour ? Réussirez-vous enfin à ne plus oublier votre écharpe en partant de chez vous le matin ? Découvrez ce que la fin d’année vous réserve !

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Bélier (21 mars – 20 avril)

L’automne, ça veut dire qu’Halloween est proche. Et c’est à Halloween que vous pouvez totalement libérer votre talent pour les farces en tous genres – vous vous emploierez à terroriser votre entourage entier pendant tout le mois d’octobre. Au final, personne ne voudra passer la soirée d’Halloween avec vous : vous serez seul avec votre chat, à écouter la "soirée spéciale frissons" de la RITM avec un énorme pot de glace au potiron. Mais vous retiendrez la leçon et passerez le mois de novembre à ruminer dans votre coin sans vous faire remarquer. Continuez comme ça jusqu’à Noël !

Le conseil de... Fred & George Weasley

N’oubliez pas notre réduction spéciale sur les Chapeau-sans-Tête et les nougats Néansang, valable jusqu’au 01/11 dans tous les magasins participants !

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Taureau (21 avril – 21 mai)

« Aaaaaah » : ce cri primaire peut résumer à lui seul votre fin d’année. Vous êtes occupé, très occupé, au point où vos amis ont dû engager un détective privé pour vous retrouver, craignant que vous vous soyez soudainement fait kidnapper par des gobelins. Ils vous ont en fait retrouvé chez vous, derrière des liasses de parchemins, des tasses de thé sales et des flacons d’élixir cérébral de Baruffio vides. En train de dormir. Épuisé, vous essaierez de contacter le Ministère pour obtenir un retourneur de temps courant novembre, mais... n’espérez pas trop. Allez, courage !

Le conseil de... Pomona Chourave

Vous savez, vous êtes comme une petite fleur : laissez-vous le temps d’éclore et buvez beaucoup d’eau.

Gémeaux (22 mai – 21 juin)

Ne craignez pas de jouer de votre charme : Vénus dans la maison de l’Hippogriffe vous invite à faire des étincelles. Avec vos gros pulls, votre écharpe remontée jusqu’aux oreilles et votre nez qui coule, vous ferez des ravages ! Vous recevrez tous les jours des lettres d’admirateurs et admiratrices secrets, tant que votre chouette finira par ne plus pouvoir tout transporter. Profitez-en, car cela ne va pas durer ! À partir du 1er décembre vous passerez sous l’influence de Saturne, qui vous donnera de l’acné, des mycoses de pied et les cheveux gras. Bonne fin d’année !

Le conseil de... Drago Malefoy

Mon meilleur allié séduction ? Le sortilège Cheveuzovent !

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Cancer (22 juin – 22 juillet)

Vous vous réjouissez à l’idée de batifoler dans les feuilles mortes, de les entendre crisser sous vos pieds, sous vos dents, de mordre les feuilles mortes, de... hola, calmez-vous un peu. Vous avez tendance à être aussi enthousiaste qu’un jeune chiot, mais vos ardeurs seront modérées dès le 26 octobre, lorsque vous perdrez votre travail, votre conjoint et votre lieu d’habitation. Mais pas d’inquiétude, vous gagnerez deux places pour le concert événement de Célestina Moldubec rue Mouffetard pour Noël. N’est-ce pas une excellente nouvelle ?

Le conseil de... Dobby

L’automne ! Youhou ! Le retour à Poudlard ! Un joyeux Potter automne !

Lion (23 juillet – 22 août)

Cessez donc de vous compliquer la vie ! Vous vous posez beaucoup trop de questions existentielles ces derniers temps. Arrêtez de vous torturer l’esprit pour savoir comment est fabriquée la poudre de cheminette ou comment marchent les retourneurs de temps – sinon vous risquez bien d’avoir des problèmes avec le département des Mystères. Restez concentré sur votre travail, qui vous demandera beaucoup d’efforts, en particulier à partir de fin novembre quand votre supérieur hiérarchique disparaîtra sans crier gare. Il a sûrement dû poser trop de questions sur la poudre de cheminette.

Le conseil de... Percy Weasley

Ne vous plaignez pas, le travail c’est la santé !

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Vierge (23 août – 22 septembre)

Avec le retour de la fraîcheur ambiante, vous avez enfin une bonne excuse pour passer vos journées à la bibliothèque (tandis qu’en été, vous deviez y aller en secret pour ne pas vous attirer les regards interloqués de vos proches). Vous y passerez de très bons moments, entouré de traités juridico-magiques et de vieux registres poussiéreux. Autour du 15 novembre, vous rencontrerez d’ailleurs un beau joueur de Quidditch d’Europe de l’est, qui vous épiait discrètement à travers les rayonnages. Épousez-le immédiatement ! Si vous le laissez partir, vous devrez vous rabattre sur votre meilleur ami roux, immature, maladroit et arachnophobe. Pas top.

Le conseil de... Hermione Granger

Vous n’avez toujours pas lu l’Histoire de Poudlard ?? Hérétique !

Balance (23 septembre – 20 octobre)

Vous avez géré votre rentrée avec brio, jonglez avec vos nouveaux horaires, n’oubliez pas votre goûter en partant au travail et parvenez à ne pas attraper le traditionnel rhume de début d’automne. Cependant, vous n’êtes pas heureux : cette existence morne et routinière ne vous convient plus. Ainsi, encouragé par Jupiter dans la maison du Scorpion, vous profiterez des vacances pour prendre votre balai et vous envoler pour une destination magnifique, qui vous fait rêver jour et nuit, un endroit merveilleux ! Malheureusement, vous serez attrapé par Rusard et jeté hors du château. On vous l’avait dit, que vous êtes trop vieux pour aller à Poudlard.

Le conseil de... Minerva McGonagall

Un biscuit au gingembre pour vous réconforter ?

Scorpion (21 octobre – 22 novembre)

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Depuis la fin de l’été, vous déprimez un peu. Vos enfants sont repartis loin de la maison familiale : vous ressentez un grand vide que vous remplissez en tricotant avec acharnement du matin au soir. Il vous arrive aussi d’aller dégnomer votre jardin, tous les deux ou trois jours, pour passer l’ennui. Mais même les gnomes finissent par ne plus revenir. Vous avez l’impression que tout le monde vous fuit (vous n’avez pas forcément tort). Votre vie sera quelque peu égayée à partir du 18 novembre, lorsque Mars trigone à Neptune vous incitera à repeindre toute votre maison en mauve. Vous regretterez immédiatement ce choix, mais au moins ça vous aura occupé.

Le conseil de... Molly Weasley

Ne ratez pas les excellents patrons de pulls dans le dernier Sorcière Magazine !

Sagittaire (23 novembre – 21 décembre)

Beaucoup de travail vous attend en automne ! Vous aurez à relever les défis les plus incroyables de votre vie, comme rendre un livre à temps à la bibliothèque ou ne plus oublier votre écharpe en sortant de chez vous. Vous étiez plein de bonnes résolutions pour la rentrée, mais soyez honnêtes avec vous-mêmes : vous continuerez à être systématiquement en retard à tous vos rendez-vous, et attraperez une dragoncelle carabinée (votre maman vous avait pourtant dit et répété de ne pas oublier cette écharpe). Malgré tout, vous arriverez à faire la vaisselle plus de deux fois par semaine sans utiliser la magie, et pour ça on vous dit bravo.

Le conseil de... Rubeus Hagrid

Et n’oubliez pas de nourrir votre animal de compagnie, pas vrai Crockdur !

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Capricorne (22 décembre – 20 janvier)

Ah, l’automne... les feuilles mortes, les jours gris, le froid : votre saison préférée ! Vous vous délectez de son ambiance sinistre en allant faire de tranquilles promenade au cimetière de Godric’s Hollow ou à l’Allée des Embrumes. Attention cependant aux citrouilles explosives, vous pourriez être victime d’une mauvaise blague à Halloween. Mais la fête des morts vous remettra de bonne humeur : vous serez revigoré pour, au retour des vacances, montrer votre plus belle tête d’enterrement à tout votre entourage. Si cela peut vous faire plaisir, on peut vous dire qu’il pleuvra beaucoup entre le 25 novembre et le 3 décembre - une occasion d’arborer une magnifique moue blasée, et de vous plaindre encore plus.

Le conseil de... Severus Rogue

Ne souriez pas, ça creuse les rides.

Verseau (21 janvier – 19 février)

En cette saison, vous êtes plein de mélancolie. Perdu dans vos pensées, vous aurez tendance à vous couper du monde extérieur, parfois aux dépends de votre entourage. Vous ne remarquerez ainsi pas que votre conjoint vous trompe avec votre concierge, que votre mère trouve que vous avez grossi, que votre rat domestique vous déteste, que votre petit frère vous vole vos gallions ou que vos collègues disent du mal de vous pas si discrètement. Vous serez donc malgré tout parfaitement heureux et serein, et vous passerez un doux automne, au rythme des balades forestières et des tartes au potiron.

Le conseil de... Luna Lovegood

Faites tout de même attention aux nargoles, qui adorent se nicher sous les feuilles de potiron à cette époque de l’année !

Poissons (20 février – 20 mars)

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Avec Neptune dans la maison du Serpentaire, vous aspirez à plus de calme dans votre vie. Vous passerez une grande partie de votre temps libre derrière les fourneaux, à cuisiner de bonnes tartes à la mélasse ou de la confiture de potiron, pour la plus grande joie de vos proches. Malheureusement, à cause d’un sort de Récurtout mal exécuté, vous ferez exploser votre cuisine le 20 novembre, vers 16h30. Dommage ! Côté famille, préparez-vous à l’arrivée émouvante d’un petit être adorable dans votre vie courant décembre – oui, vous allez adopter un boursouflet.

Le conseil de... Remus Lupin

N’abusez pas trop du chocolat ! (Bon, le chocolat chaud par contre, vous avez le droit.)

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